走在亞彌身旁的男人不論是體型、舉止、聲音、說話方式、表情都和第一人生的我如出一轍。就像我之前說過的，雖然我對第一人生的記憶並不具體，但還是留有“友善的笑容”、“悅耳的聲音”這種印象。那個人的特徵簡直符合這一切。
分身，我的腦海中閃過了這個詞彙。
就是和本尊相似的“假貨”出現的現象。
不過，如果要說亞彌身邊的男人是我的分身會有些問題。因為，第二人生的我在各種層面上來看，都脫離了第一人生的我。所以弔詭的是，若是以重現第一人生的觀點來比較我和亞彌身旁的男人，我才象是個“假貨”喔。要說誰是分身，認為我是分身才比較合理。
可以說是完全慘敗呢。如果我能正確重現第一人生的話，我一定會變成今天站在亞彌身邊的那個男人。
照這道理來說，也就是我不能和亞彌交往。
因為在第二人生裡，存在著我的分身。
我已經好久沒有對一個人抱持明確的敵意了。
因為在那之前，我連憎恨別人的力氣都沒有。畢竟，要在心中把某人當成壞人，就必須把自己當成正義的一方吧？對我而言，我無法辦到這件事，因為我自己最清楚第二人生的自己有多麼不像樣。這些日子要說去怨恨誰的話，頂多也只是對亞彌感到不甘心的程度罷了。
不過，這一次我卻因怒氣而發抖。一邊錯愕地站著，腦海中則是不停地說：“喂！有沒有搞錯？那是我的角色吧！”
該怎麼說才好呢？如果亞彌只是交了男朋友，我還可以原諒喔。我會想著：“把亞彌搶回來吧！”也敢說：“我比那種傢伙還要好！”嗯，說不定這樣我還比較有鬥志呢。感覺就像一場奪回命中註定對象的戰爭一樣。
但是，從我身邊搶走亞彌的，不是別人，正是我自己──這樣說可能有語病。簡而言之，某人堂而皇之地接下我第一人生的位置，幾乎與第一次的我沒有差距地一路成長，而那個人就是現在亞彌身邊的男人吧。
不論如何，也就是說現在擔任亞彌男朋友的人，是“更接近完整的我”喔。
那麼，在此問一個問題吧。
“我能夠戰勝自己嗎？”
如果對方是一個完全不同類型的男人，我只要表現出屬於我的優點就可以了。而我知道亞彌會喜歡我，因為人的喜好不會輕易改變。
但是，當對方几乎跟我是完全一樣的類型時──我已經不知道怎麼做才能獲勝了。
因為真要說的話，他是我的升級版啊。
於是，我再次落入走投無路的境地。
之後的幾個月，真的是令人吃驚連連，因為我的分身一步步準確重現了我從前的大學生活。照理說，我應該要詳細解釋這一切的過程，但這次就讓我省略吧。因為如果要我從頭說明的話，我會徹底失志。
那個男人沒有多久就成為繫上的中心焦點，許多人仰慕他，也有許多女生親近他──儘管如此，他還是對亞彌非常專情。嗯，站在客觀的立場來看，我再次覺得第一人生的我真的好幸福啊！然而，那個男人卻不令人討厭，待人也親切。
雖然很不甘心，但是亞彌和他走在一起的樣子，看起來就象是一幅畫一樣，彷彿是會動的童話。
那兩個人太過閃閃發亮，有種像我這樣的人根本無法靠近的感覺。不，他們當然都是非常溫柔體貼的人，只要表現出想和他們當朋友的意願，他們一定會接受吧。但我要的並不是這個。
話說回來，只要想到就算是看起來那麼完美的人，只要走錯一步，就有可能變成像我一樣，就會有種不可思議的心情呢。如果那個男人和我一樣得到重啟人生的機會，到時候，他也不是不可能像我一樣失足墮落。
這麼一想，要說世界上有好人和壞人之分，或許只是在好環境下長大和壞環境下長大的人之間的差別吧。至少我覺得遺傳因子不是什麼大問題。
我的腦袋中有某條線斷掉，是發生在隔年的十月底左右。
高中畢業後，我在大學附近的公寓獨自生活，當時幾乎跟所謂的“繭居族”沒有兩樣。我根本不太去學校，也沒有打工，不和人碰面，也沒有好好地進食，一整天就關在房間裡喝著便宜的酒，然後就是一直睡覺。
我不會去開電視或廣播，也不會閱讀報紙。總而言之，就是把自己和外界隔離開來。除了去便利商店買酒、菸和垃圾食物之外，幾乎足不出戶。就算查看手機信箱，也全都是一年級時為了分散注意力而做的短期打工中介，以及電子郵件系統的信件，根本沒有一個人名。
在知道“分身”的存在之後，我不管做什麼都會忍不住拿自己和他比較。每一次，都讓我感受到，和他相比自己有多麼差勁。
如此一來，就連一直理所當然的事情也會突然變得無法忍受。例如，高中時我對一個人上下學這件事從來都沒有任何疑問，但上了大學之後，只要看到幾乎每天一起上學的亞彌和分身據說是叫常葉吧──我就會無法自拔地感到自己是個多麼孤獨的人。之後，當我一個人往來於學校和家裡時，就會意識到自己身邊沒有亞彌的陪伴，因而感到無盡的空虛。
這種狀況，漸漸演變成隨時隨地都會發生。一個人吃飯的時候、一個人看電視的時候、一個人躺在床上的時候、一個人買東西的時候。總之，不論何時，我都深深感受到亞彌不在身邊，而籠罩在失落感之中。
走在街上看到高中生情侶的時候，心情就會變得難以言喻。一想到亞彌和常葉從前可能也經常像那樣穿著制服約會，就難過得受不了。在社團活動比較晚結束的日子，一起騎腳踏車回家；下雨的日子，共撐一把傘；降雪的日子，在口袋裡牽著手漫步。一切都非常容易想象。
搞不好，我在公交車站看到亞彌的那天，她就是在等常葉。
我知道亞彌可以讓我有多幸福，也知道我可以讓亞彌有多幸福。正因為如此，我才感到空虛。
所以，我的傷口始終沒有痊癒。傷腦筋的是，就算我想要自己療傷，看看美麗的景色、品嚐美味的食物、看一場感人的電影，也都只有反效果。那些總會讓我想到“身邊沒有一個人可以跟我分享這些美好的事物”。
這下還真是糟糕。這麼一來，不就真的什麼事都辦不到了嗎？
唉，當時的我每天處在和發狂只有一線之隔的狀態。因此，我把自己和外界隔離開來。