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我是被宠坏了的千金小姐。
从小到大，
但凡被我看上的东西都会不计代价被我弄到手。
傅泽这个贫困生，就是我死缠烂打，用尽手段得到的人。
很多人都劝我，他不爱我，勉强在一起是不会有好结果的。
我哪里肯听。
不爱他我会疯掉的。
直到和傅泽没有爱只有冷漠和恨的子里。
我重度抑郁，开始自残。
血流的前一刻，我想有下辈子的话，
傅泽，我放过你了。
……
好冷。
上辈子死前，那种刻骨铭心的冷，
还时刻提醒着我自己，是多么的执着和疯魔。
仗着家世，任性的对傅泽强取豪夺，
那么的恶劣，那么的让人厌恶。
把傅泽藏在自己身边，强迫他世界只有我。
到后来，
甚至见到傅泽和异性站在一起说话，
我都会忍不住变得狂躁上前大闹。
大概，
上辈子我是童话中里最恶毒的女巫吧。
毫不顾忌别人的感受，
自己怎么高兴就怎么来。
傅泽的奖学金名额，我给了别人。
他去做，我打招呼让所有店家都不要他。
还把他病重的母亲弄到我家医院，
威胁他不跟我在一起就给他母亲停药。
从此，
那个意气风发的人，沉默了。
那个眼里有光的人，不笑了。
可那时的我，丝毫不在意傅泽的感受。
只要人陪在我身边就好。
终于，
在傅泽母亲病危时，
我缠着他，让保镖压着他到机场，陪我去马尔代夫度假。
导致他在飞机上收到母亲去世的消息。
回忆起来，
傅泽落地后走在诺大机场里。
他双腿发软无力支撑，跪倒在地上，
我去扶他起来时，
他赤红的双眼看我冰冷又决绝。
里面有痛有恨，
有太多太多我看不清的东西。
机场太大太空旷，以至于那句话一直在我耳边萦绕：
「这辈子，为什么要让我认识你。」
那一瞬间，我仿佛坠入了深渊。
也是那天起，
让我生出了一种叫自责的感觉。
我对自己产生了第一次怀疑。
有钱有势的我，好像并不能得到我想要的所有东西。
敞篷跑车开在无人的山路，
温暖的风吹乱我的发丝，也吹走我心底的阴霾。
脚下油门踩到底，
车子离弦般往前路疾驰，
分叉路口我的方向盘毫不犹豫打向右边。
亦如我总喜欢站在傅泽左手的位置，
侧头就能靠到他心口的位置，听他有力的心跳。
重来一次，
就让我们如同这两条岔路口一样，
各自走向没有彼此的未来！